あけまして おめでとうございますありがとう
メリークリスマス。
って言いたかったんだけど、もうじきあけましておめでとう、だね。
今年はほんとうにいろいろあったな。変化の多い年だった。今年わたしがしてきた決断がいいものだったのか今はまだよく分からないけど、来年になって正解だったと思えるようになるといいな。まぁ、間違えててもいっか。そんなもんだよね。
君はどんな一年だった？たくさん笑えていたらいいな。今年もたくさん、ありがとう。
みなさまも、風邪とかきをつけてくださいね
いつもありがとう
いちごジャム
はぁーい
泣きながらバイトから帰ったり、ボロボロになったり、しているけどその話はいっか。
この間いちごのジャムをつくった。自分で作るとこんなにおいしいんだってびっくりした。
この間、こちらでも初雪が降りました。すこしだけ。うれしい
ねむくなってきた
最近これくらいの時間には寝れる、一時期朝まで眠れなかったから、よかった
おやすみなさい
おめでとう
風邪引かないように気をつけます…たしかによく風邪引いてる
いまはごまちゃんだっこして寝てるのであったかいよ
今日が、素敵な日でありますよう
ここから願っているね
大丈夫 明日は晴れだし
ひさしぶり
毎日すこし泣いて、でもちゃんと笑って、生きてるよ。きのうはかなしい気持ちでいっぱいで、だから希望の歌をつくった。大丈夫あしたは晴れだし いいことだってあるさ、という歌。幼稚園の頃エレクトーンを習っていて、曲を作る宿題があったんだけど、苦手だったな。
わたしはカフカを聞くと、君を思い出します。そうやってたまにでも、思い出してもらえるのなら生きていてよかった。
最近「神様がうそをつく」と「子供はわかってあげない」という漫画を読んだのだけど、すごく良かった。ああわたしこういう漫画が好きだったんだなぁって思った。
あと市川春子の短編集を２冊買ったんだけど、「虫と歌」は買ってすぐ20回くらい読んだ。
音楽は最近、あんまり聞いてない
空いた時間はお菓子をつくったりギターを弾いたりしてる。常にからだが緊張した状態できつくって、なんとか気を紛らわせようといろいろと。結局、だめなんだけどね。ははは
藤本さんへ
ぜんぜん、気にすることはないよ！もうすっかり秋ですね、わたしは藤本さんがすきなので、いつまでも気持ちは変わらずにいます。わざわざお知らせしてくれてありがとう。返事が遅くなってごめんね。
なにしてんだろ、って悲しくなったりもするけど、遠回りしたぶんいろんな景色が見えるって、教えてくれたから、その言葉を頼りに生きてます
では、また
かぜ
そうだね、わたしは一人では生きていないし、そこは勘違いしていてはだめだよね。いつもありがとう。いつか自分を褒めてあげられるといいな。
風邪をひいた。倒れてる場合ではないのに自己管理も出来ていなくてへこむ。いつだったか病院でもらった風邪薬を飲んで今日はもう布団の中。
おもしろいくらいに季節の変わり目の寒さにやられた、アホだ。
傷つけられるのは怖いけど、それと同じか、もしくはそれ以上、人を傷つけてしまうのが怖い。本音は人を傷つけることがある。そうしてどんどん本音も話せなくなっていった。でも、気遣いばかりしていると、感性は鈍ってしまうんだと好きなアーティストが言ってた。そうかもしれないな。
「わたしキャリアウーマンになりたかった。バリバリ働いて自立した女性になりたかったのに、どうしてこうなったかな」とわたしが言うと、長い付き合いの友達に「お前はキャリアウーマンって感じじゃないよ。自由にのびのび生きるタイプだ」といわれた。わたしは仕事を生きがいにするタイプだと自分で思っていたのに、周りから見るとそうではないらしい。いろんな生き方をするのもアリだなと思った。
おやすみ、みんなは風邪引かないようにね
花粉症
バイト中、気をつけていることなのに重ねて注意されて、不甲斐なくて涙がでた。ほんとうに役立たずだ、と思うと悲しかった。
でももう、悲しいことがあっても、いやなことがあっても、誰にも言わないと決めた。もう自分の意見も無くす。家族にも、大切な友達にも。もう人を傷つけたくないし、傷つきたくない。これは正しい行いではないかもしれないけど、これ以外でわたしの身を守る方法をわたしはまだ知らない。だから、これでいいんだ。しかたないことだよ
そうするといずれまたパンクしてしまうだろうから、ここでだけ、すこしゆるしてください。ごめんなさい。
悲しいことばかりあつめて書いたりはしないから。
最近、猫アレルギーがひどくなったのかなと思っていたのだけど、秋の花粉症になったらしい。目もかゆいしくしゃみもいつもしてる。食べ物のアレルギーが多いアレルギー体質なので、いつか花粉症になるのではないかとビクビクしていたのだけど、ついになってしまったらしい。
まだ軽度なのでひどくならなければいいけど。
おやすみ。
